“如果能重来，我还是会出柜”
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这个号从开始到现在，分享过很多故事，但大多数都来自于朋友，读者。
倒不是我羞于分享自己，只是担心那些自己的经历在主观的加持下，会变的过于私人，面目全非。
今天有读者私我，聊了些关于出柜的话题，我才把这个写了下来，希望能给需要的人一些力量。
先来讲讲我的出柜经历吧，其实挺魔幻的。
我自我认同比较晚，高中毕业才知道自己喜欢男孩子。可能这就是传说中的单纯，无暇，赤子，璧人。
咳咳咳，不吹牛B了。
而在我充分的自我认同之后，我遇到了这个几乎所有基友都会遇到的问题。
“怎么面对家人，我要不要出柜”
纠结不过一两天，我就决定坦然的面对自己的人生，也坦然的面对父母。
为了防止“被逐出家门”这种人间惨剧的上演，我开始，多方位，多角度，多层次的给父母“打预防针”。
果然有奇效！
陪我妈看了个综艺的功夫，我就出柜了！
忘了是第几季的《我是歌手》，信唱了一首“彩虹”。
我听的这个感动感慨，遂跟我妈讲了讲这首歌的背景，讲了彩虹的意向，讲了“撑同志，反歧视”的态度。
我妈淡定听完之后，直接一记绝杀反问“你是么？”
我的大脑在那一刻大概是停止了工作，脱口而出
“嗯”
没有吵闹，没有训斥，那一瞬间在我的记忆里长的可怕。也安静的可怕。
电视里的音乐，我爸的打鼾声，我已经记不起是否充耳，反正我是未闻。
我听到的第一个声音，是我妈眼泪掉到地上的声音，然后是抽泣，哽咽，心疼。
“我之前就怀疑过。我也查了挺多资料，你这是病，过两天妈带你去看心理医生。”
我们那天晚上具体说了些什么，我已经记不太清了。
零零散散记得的几句大意也就是我的不屈，反抗，委曲求全。我妈的无奈，哭诉，固执己见。
我说出了有关我终生幸福的狠话，而我妈，那个平日里满嘴“你幸福就是我这辈子最大追求”的女人，全装作没有听见。
我只记得，我俩眼睛都肿的很高。
我答应她，可以尝试着跟女孩子交往，但不许干涉我。
我承认，当时，实在是看她哭地心疼。
我妈是个很聪明的女人，这么多年，我们没再就这件事产生过任何讨论。
她清楚的知道我不大可能转变妥协。
我也清楚的知道她只是暂时的不干涉，不强迫。
我们心照不宣的把这个话题当成禁忌，没有讨论，没有冲撞。维持的像什么都没发生过一样。
妄想着这颗迟早爆炸的炸弹，如果能炸的迟一些，再迟些，说不定就能被时间的潮气侵蚀的没啥威力。
这些年，我和好多不同的人出柜。
同学，朋友，同事。
只要不回到家，不见到那些亲戚，我的世界里，就没有这个“柜子”
于是这些年我离家越来越远
哈尔滨，北京，成都。
emmm，听起来有些悲凉，但这绝不是什么悲凉的事。
如果能重来，我还是，会出柜。
向全世界。
我不想一辈子窝在柜子里，爱一个人要爱的偷偷摸摸，和最亲的人也不能坦诚。一直被裹挟在欺骗与谎言之间。我讨厌这种感觉。
生而为人，不敢光明正大的站在阳光下。
活这一生，无趣。
其实我很不喜欢写这种话题，想说的很多却又不敢说出来。
怕把出柜描述的太过美好，而导致一些读者看到，出柜，而我收拾不了那个局面，也负责不了出柜后的人生。
又怕把出柜的压力说的太大，导致一些刚刚鼓起勇气面对自己的人，或者准备出柜的人产生恐惧，而错过一个阳光的人生。
归根结底，人生是自己的，怎么活，自己选。毕竟，我从没经过你的曾经。
不过还是那句话，如果对出柜方面有什么疑问，请后台留言告知，讲讲你的故事，或许我能帮到你呢？
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