我是一名gay，喜欢上一个已婚的同志，他有孩子？

 

我这里倒不是喜欢上，只是试着和形婚有孩子的奶爸gay接触，觉得不行。

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前段时间，单身奶爸【秦先生】约澈吃饭。

秦先生江苏人，比澈年长几岁。他自我认同的时间晚，工作后喜欢上一名同事，才了解取向这回事。于他内心而言，倒没有什么纠结或惧怕，只是由于当下工作的保守环境，对于私人生活，他格外谨慎。

 

这种谨慎，在去年第一次约饭时，我就有体会。同餐时，他会用余光斜瞥我是否也在进食；离座时，他亦会先扫视餐厅的全部宾客，大概是在确定是否有相识的人。这种谨慎，也可以理解成拘束。如他所说：我是他在现实生活中，第一个约见的同类。

 

他的形象是好的，年轻时做过空少，后来又在奢侈品店做销售，如今从事一个非常“落地”的行业。年近四十，身材发福，但身形和五官的底子放在那里，我能想见，年轻时的他，肯定是英俊的。

 

他是通过形婚生育的孩子。选择形婚这条路，一来是想着常年在小地方生活的父母，多半接受不了同性恋，通过形式婚姻给双亲一个交代；二来，社交圈子的限制，10年前的他，身边没有可借鉴的同志DY案例。

 

我们时不时互发几条微信，皆是比较克制的语气，比普通网友熟络一点，却也达不到密友的程度。几日前，收到他的信息：“明天有空吗？一起吃个饭？我带上儿子。”

 

一口允诺后，我立即搜索家附近的乐高点地址。我甚至有些激动，平生第一次，以叔叔的身份，去见同志好友的儿子。我心里的想法，在男同这个族群里，若有一个人，愿意将自己的父母、子女介绍给你认识，愿意不避嫌地让你了解他的家庭和亲人，那一定是对你极大的认可，觉得你安全，可靠，会为他保守秘密，会善待他的家人。

 

 

 

曾有一段时间，我非常渴望家庭，幻想与另一个男人共同孕育一个孩子。我始终认为，两个大人，一两个小孩，这样的家庭结构稳定性才高，即使那两个大人的性别相同。所以，我自己想找一个有孩子的单身奶爸。理想的状态，那孩子是儿子，好看一点，乖巧一点。

 

即使到如今，我身旁的个别朋友，理想的择偶对象依然是奶爸。若问想找单身奶爸的朋友有什么共同点：大抵都是年纪较轻，25岁到32岁之间，原生家庭里的亲人关系温暖健康，对于性持传统的态度，或需求不高；注重家庭，渴望稳定，相信同志圈存在长久的爱情。关于自己不要孩子，大抵是因为经济原因，或者觉得程序繁琐，所以找个奶爸，自私一点讲：“一步到位，少走一段路。”

 

这样的择偶选择里另有一个隐藏逻辑，他们认为，愿意生育孩子，独立承担养育费用的奶爸，通常来说，都是有上进心，责任感强，注重家庭，且经济脱贫的男人。

 

可是，选择奶爸，也有不利的一面。想想也是，同志圈的情爱，不管选择了哪个男人，总归是喜忧参半，不得圆满。

 

那天和【秦先生】吃饭，我明确地感受，与平日其他基友的相处模式相异。在他的价值排序和思维意识里，永远是儿子排第一位。喝什么口味的饮料，点什么菜，用餐完去哪里逛，逛多久回家，所有的选择，以儿子的喜好为先，或者，只由儿子做决定。

 

明明是三个人的活动，演变成了父子俩的活动，加我一个陪衬品。

 

若非要挑剔出一个细节，是儿子杯中的饮料只剩半杯，【秦先生】会喊服务员加满；我杯中的饮料所剩无几，他不会主动帮我叫服务员。

 

我之前预料，和一个有孩子的男人相处，必须要接受一个现实，孩子会大量占据他的时间、精力、情绪、资源。奶爸能分给你的，并不多。但没预料到的是，即使在分给你的那些有限的时间和资源里，你依然排序在孩子之后。

 

但，不管是理性上的血脉亲疏，亦或感性上的情感投入，我们皆无权指责对方。想想，自己又何尝不是父母价值排序里的第一位？

 

曾经一位和奶爸恋爱的读者投稿，写下这样一段话：“已有孩子或者将有孩子的奶爸，和他们在一起不是简单地和一个人谈恋爱，而是要算上孩子的部分，承担起一部分做家长的责任和义务。而且两个人之间的感情往往没有他对孩子的重要。除非你真的喜欢孩子，对方也抱着让你成为家庭一份子，让他孩子叫你爸爸的想法，不然这些代价和落差还是挺让人失望的。”

 

这些文字，读上去轻飘飘，但若要亲身实践，才会体会其中的沉与重。所以，我是由衷地敬服那些选择与奶爸相恋的朋友，他们或是爱得太深，或是颇具勇气，心胸宽广。

 

奶爸自己，何曾不知其中的艰难。

 

我们两次吃饭，秦先生都和我明言，自己渴望爱情，但心里明白，他这般情况，一定会让对方受委屈。对方给予他是百分百的爱，他能回馈给对方的，只是孩子拿剩下的，这不公平。他不奢望对方能视孩子如己出，只要不觉得是麻烦和拖累，他就庆幸感谢。

 

你看，奶爸不要求男友爱儿如己，男友亦不奢望自己在奶爸心中的位置高过孩子，这样的情感模式，像是两颗相遇但不相撞的行星，在各自的轨道里运行，彼此都明白各自的底线，自己不越界，也不要求对方改变轨道。

 

 

秦先生说，等儿子长到十八岁，自己的任务就完成了。他能力也就这么大，把杭州的这套房留给儿子，也算对得起儿子。至于自己，回老家养老就好。如果那时父母不在，自己的情感也没归属，他会选择提早结束自己。

 

我说，那个时候，你可能就不会这样想。你会盼着儿子结婚，盼着抱孙子。他看了一眼身旁低头玩手机的儿子，一脸倦态地说：“不会的，我的大半辈子，都奉献给了他，不想为孙辈继续付出了。”

 

即使有了孩子，即使完成了常规的“社会任务”，即使对父母无愧，对家族无憾、血脉得到延续，父爱得到回馈，但这些，终究无法弥补个人爱情的缺憾。能够让心不再漂泊的，能够让人在生命尽头依然眷恋这个世界的，究竟是血浓于水的亲情，还是至死方休的爱情？

 

秦先生的儿子是可爱的。坐在对面的我，听着孩子一口一声地叫着“爸爸，我要喝水”，“爸爸，我要西瓜”，我的心都融化了。

 

我问他，以后是否会告诉儿子自己的真实取向和家庭关系，又会以怎样的方式告知？

 

秦先生望着数米之外那背着书包的小小身体，良久后回过神说：“不一定需要告知，也许等他大一点，自己就能察觉出爸爸和妈妈的关系。” 末了，又加了一句：“如果取向和基因有关，保不定，他自己将来也是Gay。”