一个gay五年的感情，男友的背叛

首先我要说，我是一个gay，如果有人反感的话就不要看了。

我要说说我的经历，我和男朋友在一起五年了，前三年时间里，我们在一起生活，一起工作，现在想想，真的很美好，很单纯。我的世界里只有他，我投入的很深，他就是我的全世界。第四年的时候，他为了工作选择去上海，当我明白为了生活他必须要走，那一两个月我一个人在屋里不知道哭过多少回，我舍不得，但我知道没有办法，我得让他走。和他分开的那天，我一辈子也忘不掉，我抱着他，在他肩上哭的歇斯底里，什么都说不出来，我有无数的话想说，但那一刻 我知道，我们真的要分开了。那一天的情景像刀刻在我脑海里，很深，但不敢回想……

我记得分开前我们说过很多事情，他告诉我要独立 ，不能再依赖他了，要好好生活。他说他也要找女朋友结婚的，我问他你在外地还会找别的男生吗，他说肯定不会，不会再找其他男的了，要找也找个女的以后结婚，虽然这话我不爱听，但他要结婚我也是明白。

他在上海的一年时间里，我知道他要学习找工作很辛苦，我尽我能力帮助他，在他不忙的时候给他打电话发短信，告诉他我很想他，很爱他，那一年我挣钱不多，但尽量多帮助他，核桃成熟的季节我知道他在那边吃不到，就买了十几斤核桃，自己一个个剥了两天，剥出来两斤的核桃仁，最后手已经全烂了，但心里确是满足的，开心的立刻给他寄过去。这一年过的很漫长，我日日夜夜时时刻刻都在想着他，我知道我们不可能再像以前那样生活在一起了，但对他的爱是我继续每天生活下午的动力。他也会经常给我打电话，问我工作生活，我觉得他还想着我。也许是我爱他爱的太深，我经常在梦里会梦到他，很奇怪，现在想想好像我有感应一样，其实梦里的东西真的照进了现实，是老天在给我暗示。在去年年底的时候我经常梦见他和别人在一起了，在睡梦中我就这样被气醒了很多次，我还给他说过，我以为只是自己太想他了，所以才会做梦也是他，但真的就那么发生了。

年底时他慢慢不像以前那样经常给我打电话了，几乎再没有主动说过他爱我，我并没多想，只把对他的思念埋在心里。过年他回来，我立刻从家里来找他，但见面我感觉他好像并不是很高兴见到我，在酒店里，他只静静的看着电视，我主动的去抱他亲他，他有些抗拒，还说出一句"你来干啥"，我有些伤心，我说那我走了，他才把我拉住，之后我们温存了一下，因为太久没做过了，我痛的要死，草草了事之后，我想再满足他一次，他只说累了睡觉吧，那晚他没有再像从前那样一定要抱我才肯睡觉，我有些失望……第二天他便让我回家了。年假结束我从家里赶来去火车站送他，送到安检口时，我想说句让他照顾好自己，但泪水已经打湿了眼眶，喉咙哽咽的说不出话来，我知道我一点也没有变，爱他只是更深……

现在是17年11月，我们异地的第二年，我在这里上班，无意间从他妈妈口中发现他欺骗背叛了我。今年五一他家人要来这里买房，五一假期他要回来，他给我说他家人都要来，让我回家放假，他根本没时间见我。但从他妈口中得知，原来他家人根本没有和他一起回来，而是现在和他同居的另一个男的和他回来了，五一三天我给他打过电话，发过很多短信，他都没有回过，只在他走后发了消息他走了，原来他这么欺骗我，好不容易回来不但不见我还把别人带回来一起游玩，我知道后心都要碎了。我给他打电话让他告诉我实情，最后我以死相逼，他才承认，他说他只是寂寞了找个朋友，但现实是他和那人同居着，应该已经快一年了，真的我经常梦见的事情就这么发生了，很奇怪，不知道是不是老天可怜我还在苦苦的等他早给过我暗示。我看着他发的短信，就那么一句话没有解释或是安慰我的一句话，我像疯了一样，在地上坐着，又哭又笑……十一月十号他的生日，为了给他惊喜他做火车周六周天两天跑去上海想给他一个惊喜，给他过生日，谁知他说他工作忙，赶着双11他加班，让我一个人在上海自己找个宾馆住了两晚，中间就见了他一个小时不到，只是带我到他现在上班的地方看了看就给我买票让我回来了，现在想想我怎么这么傻，我哭都哭不出来，心里苦，我对他爱了五年，结局竟是这样，我之前竟还想帮他还房贷减轻他的压力，想照顾他一辈子。可笑的是，他出奇的冷静，事情发生后他没有给我打过一个电话，安慰过一句话，只是说以后都有自己的生活，那个人也帮助他很多，以后我要照顾好自己。我很心痛，我想他想的魂都没了，我平生只醉过两次，一次是和他分开前，我自己在我们租的屋里，自己喝了一瓶白酒，第二次就是五一，我太想他买了一瓶白酒，我根本不会喝酒，只是为了自己赶快醉，发泄一下，我一口气几分钟就像喝药一样把一瓶白酒干了，之后真的醉的很快，我只记得我失去意识前大哭了一会，醒来就是第二天，我发现我吐的满屋子都是，不知道怎么上的床，趴在马桶上吐了一整天，胃都要吐出来了，这些事情他根本不知道，也想不到我有多爱他，如果他知道的话不知道他会不会心酸……

最让我寒心的是他并没有说不和那人在一起住了，这点让我恶心，他还每天和别人睡在一起。

我该独立了，我该成长了，我该像个男人一样坚强的生活下去了，我怎么也想不到我最大的打击是他给我的。五年，我以为我们不一样，我们可以经受住考验，但事实狠狠的抽我一脸，不要再做梦了，同志间的爱情太脆弱了，我对爱情看的太重太美好了。我现在还是放不下，以前那么干净清澈的他竟然这么肮脏，我知道即使他不找这一个也会有另一个，我一定要坚强，挺过这一关，时间会冲淡一切，我要早点忘掉他和这段感情。他是渣男，我何必把伤都留给自己，都怪自己付出太多，现在伤的太惨。