大概什么时候发现自己是同性恋的？

 

我从小就很“娘”，已经记不清为什么自己的举止会像女孩子。可能是因为小时候主要是妈妈和姥姥关心操心我的生活，也许我很小时本来就木讷、羞涩，在幼儿园时就显得和其他男生的大大咧咧不同，但是当时小孩子也没有什么“娘”不“娘”的概念，所以也只是和我相处。我记不太清楚，但当时我应该是和女孩子玩的比较多。

到了小学，从一年级，突然间仿佛周围的人都看出了我的“娘”，同学们就给我起了“娘娘腔”“变态”的绰号。我当然也是很伤心的。但是我的“娘”，我改不过来。

因为我的性格，男生都不大爱和我玩，甚至——个别“活泼”的男生对我“开玩笑”。扒我裤子、偷我的文具、恐吓我、辱骂我，这些都断断续续发生在我小学的六年里。这些当然也构不成什么校园霸凌，但是在我年少的内心，也是有一点点阴影的吧。

但我一直和女生关系很好。因为我的性格和女生更相似，她们也乐于和我说话玩耍。大概也是因为这样，我的性格我的行为特征，更加贴近女孩子的风格。

这些事情我父母都是知道的。他们不太满意。我父亲是一个很阳刚的男人（说白了就是那种典型的有一些大男子主义），他不明白我为什么会这样。【其实我自己也不知道为什么我从小就“娘”。】大概是因为我父亲大男子、粗线条、没耐心的性格，我从小就是跟着我的妈妈长大，在我的印象里，父亲这一角色，鲜有出现在我的童年生活中。

于是——我便渴望来自男性的关爱。

我意识到，自己对同性的好感，大概也是因为自己不断想得到来自男生的关注和呵护吧。

初中是我特别纠结的一段时期。纠结自己是不是gay。（我上高中才确定自己是gay的。）因为当时几个男生撩拨得我心神不定，我呢，不争气地喜欢上了一个男生。之后大概是爱上了他。爱了大概四五年。这段狗血故事我真的不想再提了哈哈哈哈哈。

其实我对男生有好感大概是在六年级时，英语课外班的同桌，他是一个特别特别可爱的男生，眼睛大皮肤白睫毛长。主要是——他特别喜欢捏我的脸。每次上课他都要边捏着我肉嘟嘟的脸，边听课记笔记。我俩还加了QQ，聊了很多。

其实这种陪伴的感觉，大概就是我一直渴求的吧。感受到我自己对他的那种情愫，还是因为课外班听课之后，我俩再也见不到了（他转去别的老师的班了，而且我和他不在一个日校，也不在一个区），于是我整整两个多月吧，经常在晚上梦见他。每天都梦见他可能有些夸张，但是确实很频繁，每次梦的结局都是我和他见不到了。而且我在几个梦里，亲了他。

这短短的一段让我伤神的情感，在我心里埋下了一颗种子。待到日后生根发芽。

啊还有就是，我不认为“娘”就一定是gay，当然gay也不一定“娘”。但的确，我的性格比较偏向女生，这可能是一个比较大的概率（尤其是在0里吧），当然任何人都可以是任何样子。大家不要stereotype鸭。

还有一个比较有意思的事情就是，我周围的gay好像大概似乎也许…在成长过程中比较缺少来自父亲，也就是男方的呵护和关爱，这或许是后天的因素。但好像同性恋是基因决定的？好神奇好神奇。

完了完了我一直在扯别的，也该回归正题了。

#我出柜的过程

这里就不得不提到上文说的，我在初中时爱上了一个男生，爱了四五年。我和他的故事过于复杂，所以我不说了。大家只要明白，他是我从初一到高二寒假一直单恋的那个男生，就好了。

还有就是，我初中时没有手机，所以我一直在我妈妈的手机上登录QQ和同学唠嗑，唠完再退出来。

然后说那个高二寒假。其实就是期末考试完之后转天，我们几个好朋友约出来玩。那个男生也在我们之中。姑且称他为H。

我们那天玩得很嗨，然后趁机我问H，“你当年，对我是什么感情？”

当年，初中，H曾两次把我拉到男厕所抱我亲我。大概就是这两次，我对他动心至深。

但是他是直男，女朋友好像没断过，当年撩我，可能也是因为我当时很可爱。

其实我和他关系一直不错。那种作为男生之间的，朋友的关系。

我一直想问，他那两次，为什么对我那样。

那天趁着酒意，我问出了口。

他回答说，“我当时是蛮喜欢你的，不是普通朋友的喜欢。”

听完之后我突然释然了。原来他喜欢过我，只是那一点点喜欢，远远远远远远远远不如我这么几年对他牵肠挂肚的思念。

【啊啊补充一下我俩高中还在一个学校，但是不同班，他在一楼我在顶楼，完全遇不到。】

然后那天晚上到家，我就然开始哭。

哭得很凶。（也不大清楚自己为什么哭。）

我妈主动找我来（她知道我那天是和H他们去玩的），我和她双双躺在我的床上。我闷闷地哭。

我妈：“我知道。”

“我知道你喜欢一个人。”

我当时突然停住了哭声。

【这里再补充一下，我对我初中的玩的好的同学出柜了，我也对高中差不多全班出柜了。他们都知道我喜欢H。在家里我只跟我表姐说了，我表姐说她早就觉得我是。然后从此我就开始和我姐研究哪个小哥哥好看哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。】

我当时怔住。因为我妈这口气，明显她是知道了，而且正好我这天是和H去玩的。

但是我也意识到她应该不会知道，我的同学不可能和她有交集，我姐也绝对不可能告诉她。我总觉得她不可能知道，我更不愿让她知道。

于是我带着哭腔回应她，“那你说，我喜欢谁。”

我妈：“你知道我说的是谁。”

我仍旧问她：“你说，你觉得我喜欢谁。”

她：“他今天还和你去玩了。也不难想象你为什么会哭。”

我错愕。我无法用语言形容那一瞬间是什么感觉，像是一个隐瞒了已久的，我自认为保存的很好的秘密就此暴露，像是我把自己藏在阴影中的一角认为别人看不见我而沾沾自喜，可是这一瞬间，我感觉火辣辣的刺眼的光大喇喇地照在了我的身上。

我无法回应我妈。

之后我和她聊至深夜。

最终谈话的结果是，我妈妈理解我尊重我，但是她不会接受，也不会支持。

对于我妈这个态度，我简直感激涕零。我根本没有奢望过能被家人认可，而我妈能够去心平气和和我谈论这么一个事儿，我已经不能再感动了。

她也答应我为我保密。前文也提到了，我爸是非常非常大男子主义的，他的观念里，男女是有一定尊卑的，什么跨性别同性恋都是变态。【有一次吃饭时我试探他对同性恋的看法，他说“要是我看见街上有俩男的手牵手，我要把他们的腿当街打断。”】我也很感激，我妈妈帮我保密，不告诉我爸。

而我妈跟我说，她知道我喜欢H，是因为我初中用她手机登QQ，和同学倾诉自己喜欢H的纠结心情之后，忘记退出，然后我妈拿到手机之后，“无意”间翻到我和同学的聊天，就知道了。

她跟我说完，我感觉自己心里一万匹xxx奔过。

我隐藏的很好了！但是敌不过我忘退QQ啊啊啊啊啊！哭了。

#之后的生活

我的性格，我爸妈一直是想给我扳过来的。

他们跟我说过最多的话，就是“你是个男人”“你是我们的儿子”“做个正常人”。而我，小时候还会努力地想去改变，但是如今，我早已不在乎了，我就是我哈哈哈哈哈。

我妈还经常跟我说，你以后要找女朋友，要结婚，要给她生孙子什么什么的。我也就笑笑。她不断尝试让我改变，但是我也不会去在意了。

我也是蛮对不起她，作为独生子，她定指望我成家，娶个好媳妇，生个小宝宝，可我大概这辈子都不会了。她的愿望也难实现了。

这些观念，我不指望她能改变，我更不奢求我爸会改变，但是我只好做我自己好了。

啊突然伤感。

其实我爸妈当年都上的重点大学，毕业直接分配到央企，现在他俩都是教授级高工。

我的起点很高，生活条件也不错，虽然他们不会怎么宠我，但总的来说我这十几年也是很舒服。

但我也怕家里人都知道了以后我该怎么面对。

长大之后他们催婚我该怎么面对。

对我妈出柜的那晚，她说，她真的很担心流言蜚语对我的伤害，她不想让我以后在别人的指指点点下生活。

我着实感动。

她可能不会接受。

但她最在意的，仍是我的感受，她所怕的，仍是我会走弯路、受挫折。

可怜天下父母心啊。

也可怜天下所有的儿女。

哎。

可能大家对我和H的故事还是很疑惑，因为我的确没怎么提到，大家要是想知道，那我找时间再发出来叭。

最后——

我爱戳爷！

我爱霉霉！

我爱甜茶！