出柜以后的生活

这里要说的出柜以后的生活，是跟父母之间的。因为我周围所有的朋友、同学、同事、领导全部都知道我是GAY这回事，大家对我也都格外好，这样子的生活跟普通人也没什么区别，反而有些优待，也就没什么交代的必要了。

所以主要也就谈谈，在向父母出柜之后，我的那些生活故事吧。

 

出柜的契机

很多人问我是在什么样的状况下向父母出柜的。大四快毕业的时候跟一个远在长沙的男人谈恋爱，谈了没多久他把我踹了。这一记踹让我前后缓了3年，这是另外一个故事，没必要在这里详述。但那个时候，不光是天塌下来了，还有我眼前的一切都是如此没有意义，只想睡觉，别的什么都不想要。

毕业前夕还有一堆的破事，尤其体育这个科目常年不去上课，导致缺2个学分。父母托了学校的关系搞定这些事，于是我也得去陪着某些不要脸的领导吃饭。原本就因为失恋的关系，只觉得管你们这些人去死吗？

也算是为了转移“国内矛盾”，所以我决定制造一个更大的矛盾来缓和失恋造成的问题。于是我出柜了。我以给母亲写邮件的形式出柜。当时我在南京，父母在常州。父母一起看完这封邮件，似乎听我妈说，父亲也很少见地哭了。我没有见到，但我接到了母亲的电话。

我忘记了电话的内容，大致是些不好的回忆。那一阵父亲也给我打过好几个电话，是那种让我想要摔杯子的电话。但我知道他很心痛。

 

出柜以后的相处

我的父母都是比较传统的人，大概是绝对不可能接受自己的儿子是个GAY这件事的，而且我也从没有给出任何铺垫，就极其突然地把这回事都和盘托出了，即便我在邮件里列举了各种常识。

母亲大致有几点反思，她觉得不该让我上大学，因为以前我是个很乖的孩子，因为上了大学所以我才变成了GAY——我几乎没怎么反驳过她认定的这层想法，因为这大概是她安慰自己的一个立足点。实际上我从幼儿园开始，就知道自己喜欢男孩子，虽然这话听起来很好笑。

母亲也不能理解，我为什么会“选择”喜欢男孩，她总觉得我喜欢男孩是我自己选的；有时，她又认为，我之所以不喜欢女孩，是因为我还没跟她们接触过，只要接触了，我就会喜欢的；还有一个想法是，她觉得，是我周围的一群朋友害了我；更有甚者，是因为她上辈子做了坏事，所以上天以这样的方式惩罚她。

这些都是母亲会跟我说的话，在做出这样的交流时，总会伴随着激烈的矛盾或争吵。我是个性极其倔强的男孩，而且又比较晚熟，所以很听不得这样的误解，在这样被误解时又无可奈何的时候，唯有生着气，说出很多并不好听的话。所以这样的交流中，母亲总会流泪，这样的流泪显得如此无可奈何。

从小，我跟母亲比跟父亲要亲得多，所以在这件事的交流上，通常是跟母亲在进行着。父亲在发现，跟我几次非常恶性的争执过后，他就很少再主动提起此事了，虽然我也知道，这是他内心解不开的结。

 

我做过的一些努力

姑且将之称作努力吧，虽然实际上，很多决定伴随着完全不足为外人道的一些难过。在出柜过后，因为跟父母的争吵变得非常频繁，我就开始离家出走。每次离家出走的时间跨度都不同，前后经历了四次，最久的一次是去了新疆，出走一个月。

出走时，我将父母和家里的电话都设为黑名单，我能感觉到他们的焦急。我是从小被父母宠到大的孩子，他们对我的溺爱有多少，我比他们还更了解。出走的日子并不好过，即便当下总做出不会再跟家里有瓜葛的决定，可每天还是会去手机的拦截选单里看看父母给我留下了些什么。

那些日子，父亲每天都会给我打电话，不停地打，他知道我不会接，但他还是会打。后来就是找我舅舅给我打，我也没有接。我看到他们给我发的短信，我已经忘记了内容，因为都是些不好的回忆。那已经是2008年的事情了。

在从新疆回常州之前，我给母亲发消息说，我打算回家，但条件是将来我可以不用结婚。母亲当下答应了，但我知道这句答应只是个屁话，如今即是如此。我也从来没有拿出这次的筹码再对母亲说过什么。

之后我去了上海工作，因为我真的需要远离父母。每天争执的日子，或者那种尴尬的感觉真的很糟糕。即便前往上海初期，母亲总时常发消息跟我说，要跟我断绝亲子关系，我不回话。她说出这样的话来并不止一次两次，每次说我都觉得很难过，这种心头事也没有人可以去讲。

那时候，我觉得这就是日子，大家大概都是这么难过的吧。仅好在，我身边的朋友给了我非常大的鼓励和支持，这样的时间总能渡过。但我总算在上海安定下来了，虽然算不上真的稳定，但我有我自己的生活，即便父母总还在要求我回去，偶尔节假日回去，他们大概还是有那么点安慰的吧。

 

过去7年了又如何

现在离跟父母出柜，已经有7年时间了。并没有双方都产生让步，或者父母开始逐步理解我这么美好的故事发生。也是在这样的故事里，我才真的在自己的生活里第一次认识到，人生中的很多矛盾是这辈子都无法化解的，我们不还是在继续过吗？如果要让双方都过得好，真正能做的也只有不去触碰这个矛盾吧

我大学学心理学，所以特别能够理解母亲在了解我是同性恋这件事情之后，极尽可能地去网上查同性恋的资料，很可惜的是，她保留下来的都是那些认为同性恋是有问题的，或者对家庭造成致命打击的文章。我也早就放弃了这方面的努力，因为无论何种材料摆在她面前，期望她能转变思路，那些说着同性恋是应该被尊重的论调都被她一概屏蔽了。

在她眼里，那些就是害人的东西，是让家庭支离破碎的魔鬼，也是因为那些东西的存在，我才成为了GAY这么一个像是魔鬼一般存在的生物。

她会去看我的微博，看我的博客。但凡看到我谈论自己是GAY的过往，就会给我发消息，跟我说我对不起他们，我这么做是不肖，我很自私。这话放在这篇文章里说着很平常，但你们大概无法体会，父母这些话语出现在你面前的时候，有着怎样的攻击力度。所以我也很少更新微博了。

在这样的场景下，磨了7年，不会再有那种想要转变对方思维的幻想，因为我知道，父母这辈子都不可能接受这件事。所以我在尝试接受他们，我很能理解我父母的感受，但我也没有办法。我并不奢望父母能理解我，他们怎么可能理解我呢？

所以催婚这件事也还在，即便我之前问过母亲，宁可牺牲儿子未来的幸福，也要为了你们找个女人结婚生子吗？我得到的是让我非常失望的答案。我能理解在婚姻的问题上，我父母在他们的社交圈里承受的压力，但我也只能做到理解这个份儿上了。

母亲甚至说，要不就找个女人结婚，生了孩子再离婚就好了。因为先前那些事的种种，我并不觉得在这样的表态上还有什么可劝阻的，只是打从心底觉得很无奈，我从不责怪她什么。

她还曾说过，她出钱，让我去做代孕，只要我出精子就可以。我都拒绝了，无非是因为，莫说我是GAY，即便我不是，现在也根本没有做好要当一个父亲的准备，为什么要这么急迫地催促我去做一件我很讨厌的事情呢？所以母亲仍然会哭，她觉得自己受到了不公平的对待，她甚至会后悔生了我，她后悔很多事，包括对我的教育，致我“误入歧途”种种。

 

人不就为一口气活着吗？

有两次回家，父亲都不理我，是我跟他打招呼，他都不会看我一眼的那种不理。就是去年的事情。我没有去问母亲为什么父亲不理我，我会去揣测原因，但我不再打听。不知是否他看了我的微博或文章，还是从哪里听到了什么消息，让他感觉到很丢脸。

父亲在他的交际圈里一直都是有头有脸的人，周围的人都很敬重他，因为他为人向来正直，而且做事效率极高，加上爷爷当年的声望，父亲有自己的固执和坚持。我从小学习成绩就很好，这也是让他感觉在朋友和同事间能够昂着头说话的资本。高考结束后，我拿到录取通知书以后，他召集了很多朋友、亲戚摆宴庆贺，甚而有炫耀的成分，这家族里的人，就我让他最长脸了。那个时候，我是他的掌上宝。

但在自己的儿子步入而立之年都还没有结婚这件事情上，他突然没有了在那群交际圈中发声的依据。他偶尔会在我在家的时候跟我说几句话，他说他现在工作的时候，在别人谈论到家庭的时候，只能远离那群人，不能发出半点声音。之后悻悻离去。

起初我觉得父亲很虚荣，甚至有些厌恶，我打从心底里觉得，人为什么可以要面子到这种程度，什么都要攀比，连自己儿子的人生都要比。

后来有个北京的朋友跟我说：“你错了！人活着不就是为了一口气吗？你爸为的那一口气，和你活着的那一口气又有什么不一样？”

于是渐渐地，我也开始去理解父亲，理解他所在意的那些事。至少不会在心里对他在意的那口气感觉到有什么不悦。大约，我的事，让他牵挂在心，让他无法在朋友面前抬头，这也是他所经历的那一切吧。我不知道他曾听到同事说出怎样的话，不过至少此刻，我会知道，这时候，大家过得都并不容易。

 

这道坎大概这辈子都跨不过去了，但那又怎样？

某次回家，父亲把我送到车站，他执意要帮我拿包。我跟父亲其实平常就没多少话，但那次他跟我说，前一阵做梦梦见我了，但我还很小，就小时候的样子，他就抱着我，看着我可爱的样子。

他跟我说这番话的时候，我背对着他，其实就这几句，我就在掉眼泪，就是在佯装镇定。我记得从小到大，父亲对我只动过两次手，而且并不是真打，就轻轻摆了个样子。我从心底里觉得，这几年只是在亏欠父母，但我也没有办法。

如今回家的次数依旧能数得出来。偶尔在提起结婚的话题，我都还是眉头紧锁很抵触的样子。仰望天空，我觉得这道坎，这辈子大概无论如何也是跨不过去的。即便父母都已逐渐老去，身体也越来越不好。我一直以来就是这个吊儿郎当的样子，没有办法再像上学光景时让他们在别人面前如何炫耀。我也不大会赚钱，没有多少能养他们的资本。

但人生还是如此，就这么过呗。你要问我出柜后的生活，大致也就是如此。说不定将来还会有更大规模的冲突，可如果是亲人的话，这辈子的羁绊也不会改变吧。